| Kan's profileStanley • 王子夜未眠PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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April 27 写在美丽长假之前北京的天气开始慢慢变好了。每天阳光肆虐。
仿佛是昨天，还有过那么一段暴雨将至的错觉，让我突然想回家了。
雨最后还是没有下起来，只有几点几乎感觉不到的水滴，而且是在夜里，那时我正在等一班郁闷的公车。
车上有个奇遇，莫名其妙就跟一个西单风格的小朋克说起话来了，他让我摸他手腕上哈雷机车的钢钉手镯。直到下车我也仅仅是认住了他的侧脸，可我知道了他的生日今天干了什么家住哪里平时都坐那一路车出门。说起来挺荒谬的事情发生得顺其自然，我们彼此熟悉仅仅是几站地。
大概跟最近我在读萨特有点关系，《恶心》读得我精神崩溃，《墙》和《文字生涯》读得相当流畅。要适应存在主义是件很难的事情，但我想这至少证明我还年轻。
五一假期已经提前开始了，小朋友们纷纷出走。我还没想好要玩什么。 April 25 Farewell你说错了什么吗当然没有。
你是多么诚实的一个孩子啊而且你那么小心翼翼怕我生气。
关键是我为什么要生气？
我没有理由生气。
可你让我想起了一句一度使我泄气和绝望的话：“爱情像吃饭，谁都不能光吃不干。”
我一直生活在自己建造的宫殿里，矫情而高贵。
我希望我身边的一切纯情无瑕，我们的故事像水晶像钻石，高高在上满身明媚。
在你之前我的生活是一个长久悬空的沉睡的梦。我习惯了王子的骄傲和武士的忠诚。
所以我不能容忍那些龃龉像墨水点子在白色棉布上偷偷扩散。
如果我们不能干干净净地相爱，容我安静地走开。 April 23 It's a cold cold spring菩萨没有保佑我十七岁开始的爱情大约是因为我不够虔诚。
它像一件白色衬衫那样轻易被玷污。
可是我竟然不悲伤，你相信吗我
只是有点冷。
天坛的人们都很快乐，我为什么不能像他们一样。 April 22 春天以来最愉快的一个下午从出境管理处出来，一个多小时的队排得我快崩溃。看着大厅里的人山人海，不禁感叹大概五一期间全世界都要被北京人民占领了。
经过雍和宫时不知道为什么就进去了，十二块钱的学生票。
在里面走了一圈，每个角落都填满了老外以及讲着蹩脚外语的导游。我在钟楼旁边找个椅子坐下来打发了一个愉快的下午。阳光在这几个小时里一直明媚，头顶上树影婆娑，春天里最肆虐的白色小绒毛到处飘啊飘。眯着眼睛，感觉自己跟着那些白色的小东西飞啊飞，很多离奇的故事像水草一样在脑子里摇曳着长出来了。
出门时心情愉快，挤上了一辆公车，一站地之后坚决下车步行。拥挤，车上人也拥挤路上车也拥挤，实在受不了。回来之后发现代价了，走破了一双Burberry的袜子。
P.S 今天和Mr Guo聊天才知道他硕士是在Goldsmiths念的，我的神，我要向他大人学习。 April 18 爱二战。
Coco Chanel爱上了一个纳粹军官。为此她背负着卖国投敌的罪名，几乎关闭了Chanel所有的商店，和爱人长住在巴黎的Ritz酒店里。
她说：象我这样年纪的女人，如果侥幸找到一个爱人，你是不能苛求她还要查看他护照上的国籍的。
在图书馆偶尔翻看到这一段历史，我想起杜拉斯。
杜拉斯的《广岛之恋》讲述的仿佛就是Coco的故事，所有的赴汤蹈火如履刀尖为世人不齿的爱情都能轻易打动我。
后来他们去了德国。然后Coco在爱人死去以后独自回到巴黎，在Ritz的同一个房间孤单地死去。 April 16 因为寂寞我小学时有那么几年，几乎每天下午都是在学校画室度过的。
那是一个靠近楼梯拐角的房间，光线不是很好。屋内四周摆了一圈的石膏像，中间是凌乱的书桌和画架，地上撒着揉皱的纸张和挤扁的颜料管。我和另外几个小孩天天在里面画画，从放学画到天黑，老师把钥匙给了我，于是我开始逃课一个人去画。
我喜欢那间房子外面的走廊永远散不去的潮湿的气味，还有纤弱的绿色藤蔓植物。
我现在开始觉得那时我拥有的耐性是如此不可思议，每天不厌其烦地涂抹那些别人看不懂的色彩，一层一层，有时甚至把纸磨破。
有时老师也忍受不了我折磨自己的画笔和浪费颜料的行为，会强迫我照着书本上的画。老师是一个喜欢穿花裙子的年轻女人，裙子的质地很适合夏天，在风里摇曳啊摇曳。她在我们画画的时候坐在讲台上看厚厚的书，放一些不怎么流行了的歌。
其中我记得有首歌唱”我会爱你你会爱我只是因为寂寞“，后来知道这是张艾嘉的歌。那时我不可能明白这句歌词是什么意思吧，可是我为什么会记得这么牢呢。我大约只记住了这首歌。若干年之后也清晰如昨。
今天莫名其妙在网上搜出这个歌一遍一遍地听。敲完这堆字我想出去抽根烟。
我必须胡乱爱人，因为无法摆脱寂寞。
April 15 全世界都在断背山全世界都在赶断背山的时髦。
今天买了本杂志，三个专栏作者有两个扯到断背山，也不管自己想说的是什么。
然后一些陈年老醋的男男故事都被翻出来热炒。
多大点事啊，不就一男的和另一男的吗？高兴就在一起呗，高兴就上床呗，高兴就厮守终身呗。用得着各位爷兴奋得热血崩胀四处猎奇吗？
lynn都为断背山研究起弗洛依德来了……
本来啊，这世界上，找个自己喜欢的人就不容易了，管他男女啊。 April 11 Ridiculous昨晚我走在长安街上，发现天空不是黑色的，而是淡淡的灰红。就像血和墨水同时掉进清水里出现的效果。
昨晚我在超市碰见一个以前很讨厌的小朋友，突然觉得他的小眼睛很好看。
今天要拍恶心的采访作业。
今天我在天桥上买了一张Jamelia的原盘，不是很好听，我失望之余又很高兴，幸亏没买正版。
今天据说北京有雨加雪。现在是四月，世界疯了。 April 08 wildered for an instant亲爱的Stan你以后要做什么呢？
小时候想过要做骑自行车的小邮差，每天高高兴兴地穿绿衣服去送信，绿色书包里装了很多信还有很多糖，送出一封就吃一颗。
我学画画，跟大人说我要做画家，他们惊诧地说不行呀画画没有出息的。我有一间自己的画室，有很好的颜料和昂贵的纸，爸爸喜欢我的画，亲手给我做了放画的柜子。可我后来越来越不喜欢画画了。
后来我想要做Fashion Designer，翻看了妈妈所有的时装杂志，学会看服装裁剪图，煞有介事地画设计图签上自己的logo，妈妈说让我给她设计裙子她会请师傅来做。
我还想过跳舞跳一辈子写故事写一辈子，可都是不靠谱的事。
那么长大了的我要做什么呢？
去个电视台当卖苦力的小编导？去剧场做个跑龙套的小演员？穿上军装做几年军事纪录片？到杂志社编些恶俗的文章拍些恶俗的照片？
或者再埋头熬几年硕甚至博，以后混上讲台也人五人六为人师表一番？如果那样的话我一定要教戏剧史或者戏剧影视欣赏，文学史应该也可以胜任的。
再或者咬咬牙一狠心往英吉利海峡投奔了去？念个一年半载的书再回来报效祖国或者游子泪年年呼唤故乡的云？
我还剩多少思考的时间？ April 07 关于读历史与学历史的辨证不唯物观点最近疯狂迷恋上读历史。文学史哲学史诗歌史绘画史。
在图书馆的角落找到这些被冷落的书本，有朴素的带着厚重烟尘味的粗糙纸张，有张扬精致的铜版纸印刷，拿在手里如获至宝。
大约是因为这学期唯一能上的一门课就是欧洲文学史。当然这只是个人愚见，博士生导师给上的新闻理论讲的确实是好，但以我的理论储备还完全不足以handle他天马行空的演说，以前有个教电影的老师跟我说过如果你听别人说话，而提不出问题，就说明他讲的内容完全超出你的掌握范围。我对新闻理论完全提不起一点兴趣，不想去了解更谈不上掌握。我一直记着，老子是来念艺术的，尽管被涮了。
至于别的课，我就连评价的能力都没有了。
托同学在清华买的徐葆耕写欧洲文学史的书，看了很久，看得很认真。人在历史里特别容易安定下来，去掉一些浮躁的习气。而且，从上大学以来逐渐丧失的思考能力也慢慢恢复。
当然这种对历史突然萌生的好感只是一种兴趣，也只适合停在兴趣的范畴。今早翻阅某报，读到历史系研究生声泪俱下说找不着饭碗，我只好感叹这美好的事物终究是不适合过日子，所以即使时光倒回我也不会去选择学历史的，尽管我一度疯狂迷恋中大历史系门口大片奢侈的草坪。 April 04 生活原与心情无关迷迷糊糊坐车出门，迷迷糊糊跟着老法念法语，迷迷糊糊听一个可爱的老头唱昆曲，迷迷糊糊跟廖小朋友讲了两小时电话从伦敦的FCUK打折抢购说到初中生活对我们心灵的深刻影响，迷迷糊糊到阅览室花一上午看新的旧的《时尚旅游》幻想着不知何时才能成行的伦敦之旅。
林小朋友短信里说好久没有联络有一点点想我，说他最近过得不太好。
而我，我想我自己的生活现在早就不能用好和不好来形容了，尽管每天换不一样的衣服换不同的地方吃不同的饭，改变行走的路线，却发现心情一复一日逐渐苍老，做不同的事情情绪却都是一样的。
可能我要求的太多了。生活好不容易安安稳稳沉寂下来却又开始为这种单调的平和而苦恼，我很物质，却又有点理想主义，摆脱不了长久的诱惑。
很想去伦敦，可生活腐败没攒下什么钱，打算这学期找点翻译活来做做。说来好笑，这竟是我第一次认真考虑要攒钱做点什么事情。
生活的脚步越来越快了心情的起伏越来越小了，我终于明白那些甜蜜的刺痛，被称为growing pain的，已然远离我去了。 April 02 一场疲惫不堪的死亡在重症室躺了一个月的人终于离去。我和他没有什么感情，但放下电话那一刻心里有些隐痛，眼角有点酸。
爸爸的口气里已经听不出有什么悲伤，过去的一个月他所有的悲痛大约都用光了，他的沉静里透露着疲惫。妈妈逃开了葬礼，我昨晚打电话给她，她在肇庆。我们一家跟这个死去的人有太多恩怨，说不清孰是孰非，我知道妈妈不是无情，只是倔强。
我生在大家族，大家族的人对于死亡仿佛都有一种平静得可怕的态度。坦然面对生死往来，我生来的血液里就注定了这样的冷漠。
可我躲进洗手间，看着镜子，还是哭了。 April 01 纪念哥哥——《取暖》4月1日。今天放的歌是哥哥的《取暖》。
这是一首很适合午夜听的情歌，很适合私奔的情歌。
很早以前我在老家市电台做一个学生节目，有一期放了这个歌，导播说啊呀呀你这么小的孩子怎么会喜欢这样的歌。其实她不知道，我们的忧伤是不分年龄的。
哥哥的电影是一场忧伤的不真实的童话，人生却真实得有些苍凉。
所以，每年这个谎言漫天的日子里，我们都应该把他的死看作逃离俗世的一场私奔。
取暖 词：杨立德 曲：陈小霞 选自专辑《春天》
暗夜的脚步是两个人 一路被紧紧的追赶 而你的眼神依然天真 这是我深藏许久的疑问 往天涯的路程两个人 不停的堕落无底深渊 握紧的双手还冷不冷 直到世界尽头只剩我们 你不要隐藏孤单的心 尽管世界比我们想象中残忍 我不会遮盖寂寞的眼 只因为想看看你的天真 我们拥抱着就能取暖 我们依偎着就能生存 即使在冰天雪地的人间 遗失身份 我们拥抱着就能取暖 我们依偎着就能生存 即使在茫茫人海中 就要沉沦 |
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